Nació Sandro, nací yo (nueva)

Me tomó mucho tiempo escribir este post nuevo, primero por el tiempo en sí que requiere sentarse a escribir, terminé en 3 días y el primero solo logré poner el titulo…y segundo por que no estaba muy claro de que quería escribir.

8 de febrero a las 20.39 nace Sandro de cesárea, desde su llegada él puso las pautas, como avisándonos de como serían los próximos días de nuestras vidas. Ese día nací yo también, nuevamente, como otro ser del cual no hay vuelta atrás, el cual va mutando diariamente, ya no soy la misma de ayer ni la de mañana…. y eso duele.

 

La maternidad duele.

Sandro es un bebé increíble y sé lo afortunada que soy, es tranquilo, duerme y llora muy poco, también sé que como madre primeriza me tomé todo con mucho relajo traté de tomarme las cosas con mucha calma para poder transmitirle eso y que todo sea mucho mas llevadero, que fluya, que nuestra relación crezca lo mas pacificamente posible. Pero eso no quita el dolor, el cansancio, el agotamiento. Todo ese cliché que escuchamos de la maternidad es cierto, es lo más hermoso que me pasó en la vida, si que lo es! pero no deja de doler.

Desde el momento en que me anunciaron que tendría cesárea desde ese momento mi maternidad dolió, no poder decidir realmente como quisiera que sea mi parto, dolió. Duele ver, escuchar y sentir la cantidad de trabas que ponen los médicos hoy en día para tener un parto normal, como era el primer hijo y no quería tener ninguna pelea con nadie más, acepté con dolor y lágrimas que era lo mejor en ese momento.

El postparto es un dolor muy dificil de explicar por que se cruzan sentimientos, estados de ánimos, hormonas, miedos, inseguridades, frustraciones y dolores físicos nunca antes sentidos. Hay momentos en que pienso que no puedo levantarme una vez más, que las piernas no me van a responder, que mi brazo va a ceder y Sandro se va a caer, que no le voy a escuchar o peor aún, que no le quiero escuchar y ahí empieza la culpa, esa vocecita que solo yo escucho y solo yo me martirio, de lo mala madre que soy, de lo egoista y desinteresada, pero al mismo tiempo y automáticamente mi pierna vuelve a levantarse, mi brazo le abraza aún más contra mi pecho y mi corazón late más fuerte que nunca recordandome que para y con él vale todo.

Hay noches de llanto y de soledad, de preguntas y respuestas solitarias o preguntas sin respuestas….y si le pasa algo por mi culpa? es un ser que depende exclusivamente de mí, y si me pasa algo a mi? un bebé que me demanda las 24 horas, una persona colgada a mí cada minuto, es muchisimo tiempo!….soy feliz? si, soy feliz! pero no deja de doler, y no es para nada fácil “…sobre de la necesidad de firmeza para maternar y el destierro de esa falsa creencia de que feliz era sinónimo de fácil.

Duele la falta de reconocimiento, y no es un reclamo para nadie, por que seguramente y de todas maneras nunca va a ser suficiente, por que tenemos trabajos invisibles que nadie más vé, por que el esfuerzo continuo se vuelve diario, mensual, anual y la gente da por hecho que es tu responsabilidad, tu desción y tu deber….y es totalmente cierto! yo decidí ser madre y no me arrepiento…pero duele, y acepto ese dolor.

Soy una persona que ama la comida y disfruto de todo, de la mesa, de la sobre mesa, del café, de todo lo que la comida trae consigo y ahora es una carrera de hacerlo en el menor tiempo posibe, y si no es una carrera me levanto 5 veces como mínimo para ver si es que sigue durmiendo…o bien, como con él upa (o mamando)….la comida ya nunca volvió a estar caliente y ya no hay sobre mesa ni comida compartida…duele dejar de lado esos pequeños placeres mundanos que parecían tan simple. Todo es a las apuradas: el baño, el descanso, el sueño, las salidas…

Duele la culpa, como duele! culpable por todo el mal que le estoy haciendo, sin querer, culpable de tantas cosas! de que si como / tomo algo que le va a hacer mal, culpa de salir y dejarle, culpa de lo que le estoy enseñando sin darme cuenta, culpa de mis malos pensamientos por que sé que él siente todo, culpa de sentirme triste, culpa de no querer escuharle, culpa de tener este cansancio encima, de no tener paciencia, culpa con mi relación de pareja de no poder ser la misma que era, de dejar un poco de lado ese mundo que era solo de nosotros dos, culpa de que pase un día entero y yo no le dí ni un beso a Seba, y le llené de besos a Sandro, culpa por que lo único que quiero cuando Sandro se duerme es dormir (o sacarme leche) y no poder compartir, culpa por haberle juzgado a mi mamá, mi suegra y a las mamás que me rodeaban, culpa culpa culpa!…out!…. Lo bueno de darnos cuenta y de sacarnos estos sentimientos, de exteriorizarlos de alguna manera, es hacer el ejercicio siempre y mentalizarse de que la culpa nos atrofia, que lo que hacemos es lo mejor que cada una puede hacer, desde el mas profundo amor. ❤ y lo que nos funciona a cada una como mamá es lo que debe ser.

Ya me habían dicho a mí en su momento: “los amigos que no tienen hijos, se alejan” y es cierto, y también duele…esos amigos con los que pasaste mucho tiempo, que compartiste noches de alcohol y de fiesta, se alejan….ya no hay temas en común de que hablar, y es triste por que yo no elegí que se alejen, yo sigo estando aca y hasta con una birra en mano si es que así lo prefieren, pero parece que las mamás nos ponemos monotemáticas, y capaz sea cierto, pero es lo que nos está pasando ahora, y si somos amigos querrás escuchar como me siento. Y así como me alejó de algunos amigos, me acercó a aquellos que yo les tenía olvidados y me ayudaron tanto! por que en momentos como estos, esos son los amigos que realmente necesitamos en la vida. Duele perder algunos, sin duda, pero gracias por los otros!

Hoy, Sandro cumple 4 meses y no hay un solo día que no le agradezco haberme elegido como su mamá, haberme dado la oportunidad de nacer de nuevo, de partirme en pedacitos para poder volver a reconstruirme, con nuevos valores, con mas fuerza, con un poder gigante, con una meta mas clara que nunca, con desafios diarios y con todo este amor que nos desborda.

Gracias Sandro por este dolor, gracias universo por Sandro! ❤

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